El amor es un vicio, el amor es intranquilidad, desesperación, el amor es dolor… sin embargo, cómo me gusta caer en la red de esa araña!, como me gusta desesperar de amor!, como me gusta ese dolor!… si, ese es mi masoquismo: el Amor.
De todos mis dolores el favorito sin duda es el amor; y tengo la costumbre de buscar que ese dolor crezca (por el error de creer que tal vez así deje de crecer mi amor); por ejemplo, por lo general mis amores son “platónicos”, osea, imposibles o inalcanzables: ahí donde no encuentro un enemigo busco un amor, (obviamente, esto no significa que ame a todos los que no odio, significa solo que amo al amor… o será que amo al dolor?), incluso, aveces, llegué a amar a un enemigo, solo para torturarme mas.
Por lo general me amo a mí misma, aveces ese amor es correspondido, otras veces me engaño a mí misma… cuando me enamoro a primera vista, por ejemplo: siempre hay una relación de amor-engaño con mí misma cuando me enamoro a primera vista.
Siempre que me enamoro de un hombre ha sido de un hombre mayor, y eso se debe a que no conozco a ninguno… en cambio conozco demasiados hombres de mi edad, será por eso qué no puedo amar a ninguno? o será que lo que amo es la decadencia? talvez lo único que realmente ame sea el dolor…
Todavía no le encontré beneficios a mi amor, ok, estimula mi imaginación mucho: pero de qué me sirve una imaginación estimulada si solo puedo imaginar a la persona que amo?! Eso solo aumenta mi dolor…
Y todavía hay mucho miedo en mi amar… me entienden todos los que alguna vez estuvieron frente a su amada/o sin poder decirle una palabra por miedo a un prejuicio o una mascara que nos creamos solo para aumentar nuestro dolor.
En fin, no quisiera parecer una adolescente en busca de un príncipe azul… pero así es la cosa: estoy enamorado de nuevo. y de nuevo enamorada del dolor
